Manual de instrucciones para padr@s

Un pequeño homenaje para aquellos que "están en camino de" o "ya han pasado por".

No necesariamente tiene que ser para tanto, puede ser peor.

Pero allá va, dedicado especialmente a sr. "papitolindo" yago:

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para prepararse para la experiencia real de ser padre o madre:

1. Para la mujer: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí 9 meses. Pasado el tiempo, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre: Baja a la farmacia, vacía tu cartera en el mostrador, y que se sirvan ellos mismos. Véte al supermercado y domicilia tu nómina en la caja central. Compra el periódico y léelo por última vez.

2. Busca a una pareja y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia y tolerancia, y por permitir que sus hijos se porten como salvajes. Sugiere maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de comer, acostarse o pedir pipí. Aprovecha, será la úlitma vez que tengas todas las respuestas.

3. Para hacerte a la idea de las noches, coge un saco húmedo, anda tu salón arriba y abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón hasta la 1.00. Pon el despertador para las 3.00. Como no podrás dormir, levántate a las 2.00 y ponte una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suena el despertador a las 3.00.

Canta nanas en la oscuridad hasta las 4.00 y pon el despertador a las 5.00. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. No olvides poner buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás de la cadena de música y déjalo ahí todo el verano. Mete los dedos en las macetas y pásalos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con pinturas ¿queda bien?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de forma que no se salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.

Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos vacía. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora, coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica de la Torre Eiffel.

¡enhorabuena! has aprobado las pruebas para ser miembro de la aasociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Pero no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 2 euros y métela en el CD. Ahora un paquete de galletas de chcolate y machácalas contra los asientos traseros.

Araña ambos lados del vehículo con una llave. Perfecto.

8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora.

Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Anda por la calle muy despacio durante 15 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar. Una cabra adulta es ideal. Si piensas tener más de dos niños, lleva dos cabras. Haz la compra para uan semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces.

11. Ahueca un melón. Practica un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora, coge un bol de papilla e intenta meter cucharadas dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentando hasta acabar la mitad de la papìlla, vierte la otra mitad sobre tu pantalón asegurándote de que caiga bastante sobre el suelo.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de las películas de Walt Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo... ¡entonces estarás preparado para ser padre!